Uit elkaar groeien is een echte sluipmoordenaar voor relaties. Omdat het begin vaak zo onschuldig is. Iemand gaat bijvoorbeeld voor haar werk een professionaliseringstraject in en krijgt allerlei cursussen en coaching aangereikt. Dat leidt voor haar tot een persoonlijke verdieping: ze ontdekt van alles aan zichzelf. Ze praat met collega’s in hetzelfde traject over dingen waar ze het nog nooit over gehad heeft: dromen, remmingen, ambities.
Persoonlijke ontwikkeling
Ze zou er thuis over willen praten, maar het ‘en, hoe was het’ van de pratende rug voor de TV nodigt haar niet echt uit. En trouwens, ook voor haarzelf zou het thuis, in haar relatie, eigenlijk gek zijn om ineens te gaan praten over allerlei gevoelens. En dus maakt ze een hele persoonlijke ontwikkeling door die buiten haar relatie om gaat. Hoe langer dat duurt, hoe serieuzer de kans dat ze op zeker moment zou kunnen denken: wat hebben we eigenlijk nog samen? Of dat ze gevoelens krijgt voor een collega met wie ze wèl dit soort gesprekken kan hebben.
Dit uit elkaar groeien kan allerlei oorzaken hebben: wanneer bijvoorbeeld één van de partners een spirituele verdieping doormaakt waar de ander niets mee heeft, of wanneer een carrière één van de twee in een andere wereld met andere vrienden en andere gewoonten lanceert.
Fricties
Vaak zie je het allebei niet aankomen. In het begin zou een partner het juist aanmoedigen dat de ander een curus, hobby, carrièrestap etc. onderneemt. Pas op den duur ontstaat het probleem. Je merkt het aan kleine fricties, bijvoorbeeld aan irritaties: ‘Ga je daar alweer heen?’ ‘Wat kost dat ons eigenlijk ondertussen?’ Of aan een ironische opmerking die allang niet meer leuk bedoeld is: ‘Nee, dan kunnen we niet, de donderdagavond is voor M. en haar hoogintelligente vrienden. Of aan recepties en etentjes waarbij de één helemaal thuis is, maar de ander zich opgelaten voelt. Heel naar zijn situaties waar de één zich voor de ander schaamt. Ook al gebeuren er een tijd lang geen dramatische dingen, toch kan dit uit elkaar groeien tot een ernstige relatiecrisis leiden die nog maar moeilijk te helen is.
Alert zijn
Dat is echter niet nodig. Meestal zullen beide partners immers heel goed weten dat er iets verandert, en vrij goed aan kunnen wijzen waardoor dat komt. Het gevoel van bedreiging van de één, de aantrekking van het nieuwe en vervreemding van ’thuis’ van de ander, zijn meestal duidelijk genoeg. Maar om allerlei redenen kan het gesprek daarover mislukken. Iemand kan bang zijn om afgesneden te raken van een nieuwe ontwikkeling. De ander kan zien dat zijn partner steeds meer afhaakt, maar (ten onrechte of soms ook niet) vooral denken dat er een ander in het spel is. Veel stellen zijn zo weinig gewend om dingen goed uit te spreken, dat het er gewoon niet van komt.
Alert zijn in zulke situaties is belangrijk. Natuurlijk is het heel goed dat je allebei een eigen leven hebt, en nee, je hoeft niet alles met elkaar te delen. Maar aan dit soort relativeringen hebben we hier niks. Uiteindelijk ben je altijd zelf de enigen die kunnen weten of je elkaar gewoon op een prettige manier de ruimte geeft, of dat je elkaar niet meer bij cruciale ontwikkelingen in je eigen leven betrekt. Is dat laatste het geval, dan is het van het allergrootste belang dat je deze ontwikkeling vroeg weet te keren.
Verdieping van je relatie
Elkaar bij blijven praten is belangrijk, maar soms niet genoeg. Dan moet je ook bereid zijn om offers te brengen ter wille van je relatie, en wel van twee kanten. Bijvoorbeeld: je gaat helemaal op in je werk en alle contacten die daaruit voortvloeien, en die je zoveel brengen. Maar het gaat ten koste van je relatie. Dan is het helemaal niet gek of kinderachtig om daar voorrang aan te geven. Eigenlijk is het wel stoer, en anderen zullen er jaloers op zijn: ‘nee, dan kom ik niet, dan wil ik met mijn lief zijn’.
Net zo goed, als je partner ergens helemaal voor gaat, bijvoorbeeld spirituele verdieping, en jij hebt er niets mee: dat is dan nou voorbij, je hebt er nu wel iets mee, want je partner heeft er iets mee. Maak je borst maar nat en verdiep je erin, je zult er niet slechter van worden. Uit elkaar groeien kun je voorkomen als je allebei bereid bent om ter wille van elkaar je grenzen te verleggen. Dat leidt tot verdieping van je relatie en van je eigen leven.
Meer lezen?
Persoonlijke ontwikkeling en persoonlijke groei
