Vermijdende mannen: mannen die dingen zien gebeuren waar ze het niet mee eens zijn, maar die daar niets over zeggen. Mannen die gewend zijn om ‘ja schat’ te zeggen met een diepe zucht. Die stil zijn in huis en opleven erbuiten. Die diep van binnen veel bozer zijn dan ze ooit zeggen. Herkent u zich in dit beeld? Dan is er werk aan de winkel voor u.
Klucht
Al zolang als mensen vertellen over relaties, vertellen ze ook over verhoudingen waarin de vrouw ‘de broek aan heeft’. En dat leidt dan vaak tot kluchtige taferelen, John Lanting, Hyacinth Bucket met haar Richard, onderbroekenlol. De boodschap: deze rol is a-typisch, staat niet, is een on-mannelijke rol. Nu, wat betreft mijn ervaring in het werken met stellen is er niets atypisch aan de rol van vermijdende mannen. Hij komt zo vaak voor dat ik eerder zou zeggen: tamelijk standaard.
Veel werken
Maar geen man vindt dat van zichzelf een leuke rol. Mannen hebben dus de neiging om hun vermijdende gedrag te verstoppen. Liever dan openlijk toe te geven, ‘dan jij je zin’, houden ze op om ergens iets van te vinden, zodat ze ook niks toe te geven hebben. En jezelf voor dingen afsluiten is een uitgesproken talent van veel mannen. Ze bemoeien zich eenvoudig niet met de opvoeding van de kinderen, de inrichting van het huis, of al die andere dingen waarin ze niet voor hun mening opkomen. Ze storten zich op het werk of op hun hobby’s. Zo verspelen ze ook nog hun recht van spreken: moet jij daar iets van zeggen, alsof je je ooit ergens mee bemoeid hebt. En dat klopt dan ook wel weer, dus houdt hij maar weer een hele tijd zijn mond… En natuurlijk, niet alle mannen die zich op hun werk of hobby’s storten zijn vermijders. Inderdaad, sommigen niet, sommigen wel.
Regie afgeven
Soms gaat het voor vermijdende mannen om dingen die onbelangrijk lijken, zoals meubels, vazen en schilderijen, wat ze aantrekken en bij wie ze op bezoek gaan. Maar soms gaat het ook om heel belangrijke dingen, zoals de opvoeding van de kinderen, het contact met zijn eigen ouders, of met zijn kinderen uit een eerdere relatie, waarin mannen feitelijk de regie aan hun liefdespartner overdragen.
Geen grap
De situatie die vermijdingsgedrag voor een man oplevert is niks om mee te lachen, en niet goed. 
Niet goed voor zijn gevoel van eigenwaarde, niet goed vanwege de dingen waar hij langs kijkt. En ondertussen is het ook nog eens slecht voor zijn relatie! Want zijn vrouw, die in teveel dingen haar zin kan doordrijven, vindt er ondertussen niks aan met een man die haar in alles haar zin geeft, die nooit eens duidelijk is over wat hij wil, smoezen heeft over waar hij met een kegel vandaan komt, nooit een duidelijke mening heeft, maar altijd zegt ‘zeg jij het maar schat’. Dus terwijl ze haar zin krijgt, en misschien echt hartstikke kwaad zou worden als ze haar zin niet kreeg, wordt ze ondertussen nog veel kwader van een man die haar in alles haar zin geeft.
Geknetter
Nee heren, vermijden is binnen een relatie een strategie die funest uitpakt. Je verliest twee keer: de dingen die je tegen je zin in toegeeft, en het respect van je vrouw. Geef je vrouw niet de schuld van je vermijdende gedrag: al pakt ze nog zo gretig de regie in handen, vermijden doe je altijd zelf en jij bent zelf de enige die je situatie kan doorbreken. En al krijg je in eerste instantie nog zoveel meer geknetter dan voorheen in huis, dat gaat ook weer over, en in veruit de meeste gevallen zal je relatie ervan opfleuren.
Aan het werk
Ga voor jezelf na hoe je op dit pad van vermijding terecht bent gekomen. Waarschijnlijk al veel eerder dan in je huidige relatie. Dit is een gedrag dat je meestal al in je jeugd aanleert. Word je van jezelf bewust: neem een aantekenboek speciaal voor dit doel en ga schrijven over alle situaties waarin je weet dat je een confrontatie uit de weg gaat (ook werksituaties of situaties met vrienden of familie). Ben je voor bepaalde mensen gevoeliger dan anderen, zijn bepaalde situaties moeilijker dan andere? Als je je bewust bent van wat je vermijding triggert, ontstaat de vrijheid om ander gedrag uit te proberen. Als er ergens veel winst te halen is in relaties, dan is het in het doorbreken van dit soort rollen.
Meer lezen op deze site over deze thematiek? Lees mijn blog over Autonomie, of over de midlifecrisis van de man. Vaak zit er achter vermijding veel meer dan een communicatief onvermogen. Soms kan de situatie zo ernstig zijn dat er sprake is van een ‘ontwijkende persoonlijkheidsstoornis‘. Er kan echter ook sprake zijn van een hardnekkig patroon in relaties, met name liefdesrelaties. Lees daarover mijn blog over codependency eens. Kom je alleen niet verder? Kijk eens bij mijn programma’s van personal coaching voor patroon-doorbreking:
06-21550162
